逗人发笑的搞笑签名

1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

3、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。

4、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

5、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

6、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。

7、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。

8、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

19、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

21、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

23、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

25、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

27、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

28、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

29、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

30、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

31、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

33、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

34、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

37、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。

38、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

39、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

40、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

43、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

44、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

46、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

47、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

48、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

49、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

50、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。

51、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。

52、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

53、订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

54、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。

55、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

56、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

57、把最后一瓶水留给人民，把那瓶橙汁给我……

58、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

60、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

63、通往成功的路，我总是在施工。

64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

66、我的长相能让我安静读书到毕业。

67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

73、俺从不写措字，但俺写通假字！

74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

89、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

90、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。

91、爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。

92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。

93、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

94、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

95、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

96、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

97、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

98、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

99、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

100、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢到了！




1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

2、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

4、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

7、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

8、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

9、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

10、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

11、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

12、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

13、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

14、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

15、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

16、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

17、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

18、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

19、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

20、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

21、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

22、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

25、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

26、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

27、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

28、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

29、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

30、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

31、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

33、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

34、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

35、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

36、老板，来一碗泪流满面。

37、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

38、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

39、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

40、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

41、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

43、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

45、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

46、不是你不滚，是我不够狠。

47、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

48、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

49、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

50、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

51、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

52、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

53、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

54、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

55、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

56、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

57、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

58、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

59、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

60、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

61、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

62、和你分手，因为，你连牵手都不配！

63、有一天小三哭了，因为出现了小四！

64、三鹿奶粉，后妈的选择。

65、走人民币的路，让人民无路可走！

66、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

67、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

68、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

69、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

70、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

71、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

72、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

73、你住在我心里，你交房租了吗？

74、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

76、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

77、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

78、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

79、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

80、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

81、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

82、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

83、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

84、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

85、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

86、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

87、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

88、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

89、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

90、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

91、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

92、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

93、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

94、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

95、在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！

96、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

97、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

98、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

99、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

100、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。




1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

2、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

3、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

5、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

6、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

8、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

9、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

10、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

11、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

12、在白雪公主身旁的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

13、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧

14、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…

15、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

16、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

17、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

18、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。

19、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

20、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

21、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

22、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

23、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。

24、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

25、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

26、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

27、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

28、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

29、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

30、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

31、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

32、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

33、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

34、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

35、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

36、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

37、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

38、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

39、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

40、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

41、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

42、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

43、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

44、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

45、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

46、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

47、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

48、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。

49、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。

50、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

51、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

52、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

53、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

54、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

55、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

56、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

57、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。

58、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

59、我会一直喜欢你，直到数学满分。

60、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

61、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

62、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

63、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

64、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

65、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

66、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

67、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

68、用实践证明，混不好发誓不回去了。

69、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

70、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

71、给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。

72、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

73、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

74、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

75、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

76、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床！

77、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

78、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

79、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

80、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

81、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

82、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

83、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

84、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

85、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

86、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

87、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

88、王子拿着落下来的43码的水晶鞋，陷入沉思了。

89、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

90、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

91、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

92、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

93、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

294、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

95、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

96、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

97、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

98、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

99、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

100、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。